C'est au moins la vingtième boîte que je fais depuis le début du mois. J'enchaîne les entretiens d'embauche que pôle emploi m'envoie toutes les semaines histoire que j'ai de quoi payer mon loyer ; alors ok, c'est marrant 5 minutes, j'ai mis une jolie robe et des talons pour commencer mais ça commence à me pomper l'air. Tout ça pour quoi ? Pour entendre des excuses à la noix. J'ai été recalée pour faire de la plonge dans un restaurant. Même pour récurer des assiettes, on n'veut pas de moi, c'est dingue.



Ouais alors de base, j'voulais pas non plus être en vente parce que le premier client qui me parle mal, je l'entarte. Par contre, faut croire que Pôle emploi est dépassé par mon dossier car ils me collent un peu partout... En fait, dès qu'il y a une recherche d'emploi, ils me positionnent directement dessus, même si je n'ai pas les compétences pour. Du coup, la plupart de mes entretiens ressemblent à ça. J'ai un profil intéressant -j'y crois pas- mais.

Je ne prends même pas la peine de répondre et rassemble mes affaires puis me lève d'un bond. J'sais pas gérer ma colère. Connard va. Et je suis pas une délinquante. Je sens que ça bouillonne et que rien ne la fait redescendre. Alors je balaie d'un geste de la main tout ce qui se trouve sur le bureau du type qui reste bouche bée par ce que je viens de faire ; il n'a pas tort, j'sais pas gérer ma colère. Mais bon sang que ça fait un bien fou de se détendre. Sans dire un mot de plus, je tourne les talons et la claque la porte du bureau. De toute façon, je n'allais pas être prise.

Je sors rapidement de l'entreprise sans me retourner ni demander mon reste. La secrétaire me regarde de travers et je lui rends le même regard, voire plus agressif ; qu'est-ce qu'elle a à me regarder celle là ? Je sors mes écouteurs que je plaque dans mes oreilles et commence à avancer dans la rue sans trop réfléchir à où je vais. Mon chemin est brusquement coupé par un hippopotame qui me fait barrager. Je le jure, j'ai pas fumé.



Je regarde rapidement autour de moi et ça ne semble pas être mieux ; y'a carrément l'arche de Noé à Paris. L'animal me fonce dessus et je me décale aussitôt pour éviter le machin qui me fonce dessus et m'éloigne dans une ruelle éloignée pour demander à Huggin de me transformer ; je ne sais pas ce que je vais faire mais je serais certainement mieux protégée par le costume. J'appelle mon frangin pour lui demander si il s'agit d'une attaque de son patron mais je tombe sur le répondeur ; bien, il doit être occupé à voler des Miraculous. Comme si il en avait pas assez.

J'utilise ma chaîne pour me déplacer et prendre le temps de regarder le chaos dans la ville ; ça ne ressemble plus à rien du tout. Je ne compte pas spécialement intervenir et vais faire ce que je sais faire de mieux : rien. Enfin, jusqu'à ce que je remarque un visage familier. C'est pas le mec de ma meilleure amie qui est à deux doigts de se faire bouffer le cul là ? Normalement, je l'aurais laissé crever mais il m'a fait bonne impression à Halloween et j'aime bien ce qu'il dégage. J'atterris donc à côté de lui, utilise ma chaîne pour donner un coup de fouet à ce qui m'entoure avant de le porter comme une princesse.



Ah là là, si il savait qui était sous le masque... Je pense qu'il me tuerait. Cela dit, il est peut-être déjà au courant si Lalie a vendu la mèche. Je saute de toit en toit pour le mettre en sécurité et le laisse descendre une fois que nous sommes loin des animaux dangereux ; bien que j'aurais tendance à me méfier du ciel.

Clairement, sa fierté en a pris un sacré coup et je pense que je garderai cette image jusqu'à la fin de ma vie... Peut-être même que je pourrais lui ressortir à la première occasion ! Et puis, je laisse échapper un sourire lorsqu'il me dit vouloir taper les animaux ; je jette un coup d'œil au sol pour constater l'anarchie... On dirait que l'arche de Noé a chaviré et que toutes les bestioles se sont enfuies. Mais cette fois, j'ai tous les droits pour les taper, ils ne sont pas là pour une quelconque sauvegarde de l'humanité.

Il pense quand même à me lâcher un merci pour lui avoir sauvé le cul... Ca va, au moins il est poli. Je me contente d'hocher la tête ; je pensais que j'allais pouvoir le laisse tranquille mais lorsqu'il fait un mouvement de sursaut, je recule d'un pas en ne sachant pas ce qui l'avait attaqué, je ne vois rien ! Et puis finalement, un petit truc s'est approché de lui... Un Kwami qui lui explique rapidement la situation et lui demande de se transformer. Je fronce les sourcils en me rendant compte que c'est vraiment simple de nos jours pour obtenir des Miraculous.

Tu avais du jouer des pieds et des mains pour obtenir le Miraculous du corbeau et les gars comme Amaël ou Marius avaient juste à claquer des doigts pour obtenir un bijou magique... Bref. Je suis jalouse mais ce n'est pas vraiment le moment pour le montrer... Il ne se fait pas prier et demander au Kwami de le transformer ; faisant apparaître un costume... hum. Bref. Je ne suis pas critique de mode mais autant dire que je n'en penses pas moins.





Dis-je en croisant les bras. Si je venais à esquinter son Amaëlchou, je risquerai d'avoir une scène... alors je vais gentiment prendre soin de lui et qui sait, peut-être que nous serions sur la même longueur d'onde sur certains sujets. Déjà celui de taper les animaux... Mais pour le reste ?